Lobe den Tag

“Ich schreibe, weil da eine Stimme in mir ist die nicht still sein will.“ —       Sylvia Plath, “You Ask Me Why I Spend My Life Writing” Warum ich schreibe, steht im Grunde vollkommener ausgedrückt als ich es je sagen könnte in diesem Zitat einer Autorin, die ich bewundert habe, als ich noch jung war, die mir immer noch etwas bedeutet . JETZT drückt es meine Befindlichkeit dem Schreiben gegenüber aus. Aber das war nicht immer so. Der Weg zu dieser Erkenntnis war lang und manchmal ein wenig mühsam. Das haben Wege ja so an sich. —       Ich begann zu schreiben als ich 12 Jahre alt war. Ich tat es, um meinem unglücklichen Zuhause zu entfliehen . Es öffnete einen Raum für mich, in dem ich eine andere sein konnte. Ich begann also zu schreiben, weil ich eine Autorin, eine Schriftstellerin sein wollte, und das war im Grunde jemand oder vielleicht sogar etwas, mit dem niemand in meiner Familie von Arbeitern, Alkoholikern, Hausfrauen und Bauern jemals in Berührung geko

What’ll happen next?   I pride myself in looking younger then I am What’ll happen if people find I do look my age? Devastation. What’ll happen, when my hair turns white? Mourning. -Getting old is not for pussies- I pride myself in having a slender and still strong body. What’ll happen when the first signs of aching arrive at my threshold? knocking I will ignore them as long as it works that way I will ignore myself as long as it works. What’ll happen when the first signs of aging arrive at my threshold? (Are you blind? They have been arriving for the past 20 years!) Knocking Slamming my front door open – No! I still WILL ignore them as long as it works That way I will ignore myself as long as it works. I pride myself in being somebody I really want to be. What’ll happen if I am in fact somebody else? Somebody I dislike at the core of her being? Ugly, badmouthing others (all the time, I mean ALL THE TIME) I might be somebody I wo

Hard to believe To think I might die one day over truly not might but must: I must surely die one day. Nothing is solid, not even me! Not even me! Surprise! Surprise! Subconsciously I did believe otherwise. I would come around alive, always alive. The thought alone in my head now leaves me speechless breathless. You mean this my life is not forever? I am afraid to die in pain, in vain. Clueless really my whole life, a bit wasted, an existence close to not knowing anything. My whole existence has been so far about searching, always wanting something, dissatisfaction a lot. To think it could be over any moment, really I mean you gotta be kiddin’. Think about it for a second just for a second… over really and for good over is hard to believe. Hands up who believes it!

Die New York Times hat ihre Liste der 100 Notable Books of 2012  veröffentlicht. Solche Listen erfüllen mich auf der Stelle mit Euphorie und schaffen es, dass ich stundenlang Rezensionen lese und meine Liste der anzuschaffenden Bücher auf der letzten Seite meines Tagebuchs sprenge. Ich habe keines der Bücher auf der New York Times Liste gelesen. Solche Listen erfüllen mich gleich nach der Euphorie mit Stressgefühlen. In Anbetracht der Tatsache, dass ich noch 32 ungelesene Bücher neben meinem Bett gestapelt und mir deshalb den Schwur abverlangt habe, mir erst dann wieder ein Buch zu kaufen, wenn ich sie ALLE (Susanne, sprich mir nach: A L L E) gelesen habe, werde ich diese Liste, die viele spannende Titel enthält, erst abarbeiten können, wenn die New York Times die Liste von notable books 2015 heraus gibt. Ein Wettlauf mit den Büchern, den ich im Grunde schon verloren habe. Fürchterlicherweise werde ich vermutlich niemals alle Bücher lesen können, die ich lesen möchte, es sei denn, ich

“I write only because There is a voice within me That will not be still.” — Sylvia Plath, “You Ask Me Why I Spend My Life Writing” That pretty much sums everything up for me. NOW. But until I was able to sum everything up in this sentence, which I gladly steal from Sylvia Plath, it was a long and winding road. I started writing, when I was 12 years old, and I believe, I did it to escape my unhappy childhood home. It opened a room for me, in which I could be somebody else. So I started writing basically, because I wanted to be a writer, which was basically somebody, or maybe even some thing, nobody in my entire family of workers, drinkers, housewifes and farmers had ever been in touch with. Writers were probably not even people. But if they were, they lived far far away from our home, indulged in a lazy and worthless lifestyle. I loved it, and definitely wanted to be just that. There was no book in our house, but the ones, I started buying with my pocket money. I spent all my pock

Behind the door an answer is awaiting a question that was not asked by me so far, a question is listening to my breath ask me ask me to the wall behind the door. The days run quietly the tears into a valley behind the door love is waiting for her call magic an answer is listening for a question without sense asking itself breathless powerless. Only this is progress into a valley of hope. Behind the door runs a river a wild river of common opinions into every opened mouth and drowns every question not asked so far.

Das ist eine absolut subjektive Liste all jener Bücher, von denen ich finde, jeder sollte sie gelesen haben. Ich führe sie kontinuierlich fort und füge Links zu meinen Rezensionen an, so es diese gibt. Meistens kommen pro Jahr nicht mehr als 2, höchstens 4 Bücher dazu. Ich lese relativ viel, durchschnittlich vielleicht 40 bis 65 Bücher pro Jahr. Ich lese sehr gezielt. Also ich lese niemals etwas, weil man es gelesen haben sollte. Vielmehr lasse ich mich da vollkommen von meinem eigenen Gefühl leiten. Dennoch sind die Bücher, die mich dann wirklich aus den Schuhen heben, wenige. Ich muss aber auch sagen, dass ich sehr selten Bücher ungern lese, mich hindurch quäle. Da ich so gezielt lese, sind die meisten Bücher auch einfach gut in meinen Augen. Aber auf diese Liste kommen nur die für mich herausragenden. Ich ergänze sie, wie gesagt, ständig. Es lohnt sich also, immer mal wieder hereinzuschauen. Dass die Liste ausgewogen ist, also gleich viele Bücher von Autorinnen wie von Autoren ent

Her feelings – green like the ocean She still was living at home feeling a strange connection to her father who always held this green bottle in his hand, sitting in the garden by his feet the dog. They went never out of town. Her entire family was born here in this town. She knew, she should call it her home, but could not; and looked at the dog, who was born here too and licked her father’s hand, whose eyes stared into the garden, whose other hand grasped the bottle desperately. There was no world beyond this bottle, for him it seemed. This little town, the wilderness of their garden – her father could not find his way home. She would always remain loyal towards her father. No doubt, she would be as loyal as the dog. He looked at her now, this dog, questioning her feelings, green like the bottle, like the ocean, her feelings – but not for her father. She wanted to leave this town so badly; but knew if she would not stay to be

Heute morgen postete ich auf meiner Facebookseite dieses Gedicht von Louise Erdrich Advice to myself  das für mich - und wie oft kommt das schon vor - genau das richtige Gedicht für den heutigen Tag war. (Es war übrigens das Gedicht des Tages beim Writer's Almanac , herausgegeben von Garrison Keillor, den ich nur jedem sehr empfehlen kann, der sich für Amerika, für Literatur oder für beides zusammen interessiert. Man kann auf der Website einen Newsletter abonnieren.) Gestern war ich in München, bei dem Schreibseminar, ich erwähnte es bereits an anderer Stelle. Die Kommentare der anderen zu meinem Text nahm ich alle als Kritik wahr, und ich kam deprimiert zurück. Na gut, ich gebe es zu: Ich hatte überschwengliche Begeisterung, wenn nicht erwartet, so doch erhofft. Weil ich versuche, im Schreiben alles zu geben. Ich wünschte mir, dass dies gesehen und gewürdigt wird. Da ist man natürlich verletzlich. Eine Freundin, die im gleichen Kurs ist, die auch schreibt, die auch kritisiert wur

Rosary                                                                                                                       A golden string many years long a golden string many decades long hopefully - red pearls, small and big ones, dark and light red, so many shades – MY LIFE! I live along the string like a blind woman with an inner eye reading and writing with my inner eye guided. Each pearl has a meaning My friend Andrea (1983) The book by Suzuki Roshi I found in a bookstore in Carytown in 1994 My colleagues boyfriend who told me about Waldorfschools for the first time (2001). Each pearl has changed my life or should I say shaped it. It became what it was supposed to be from the beginning. MAGIC! The first book by Natalie Goldberg also at the bookstore in Carytown also Richmond , also 1994. A magical time was that! The bookstore is a big pearl, Richmond even bigger – to name a few. My children – the biggest pearls.

A beautiful Day (1997) The street is humming below my window. Soft air comes in and touches my skin. I have seen a new country today and shared with friends a beautiful day. Tired now I have a beer, a cigarette and enjoy my own company. So many experiences - I do not know where to begin. If I could sing there would be a song. I begin to think in colours and sounds lately. My window to the world has been words, always words. I used to enjoy my ability of expressing everything. My skin was breathing out letters. I didnt even have to speak. Every day of my life has been a trail of organized thoughts. Now I am in sounds. Today was silence. Now I am in colours. Today was a luscious blue. I think I could begin without words. I could breathe a poem into this departing day for you to drink. You could look out your window, see your street, and taste my skin. I never want to speak again. What could one possibly enjoy in being verbal. I talk a lot b

  Tilman Rammstedt, Der Kai ser von China  Ich  gehe demnächst zu einer Lesung mit ihm. Mhm, ich habe gewisse Zweifel. Gerade. Also, nachdem ich dieses Video gesehen habe. O.k., er liest aus einem anderen Buch Die Abenteuer meines ehemaligen Bankberaters . Er wird also zumindest sicher nicht mit Stäbchen rumhantieren und Chinesisch sprechen....hoffe ich.  Ich habe Der Kaiser von China nämlich gelesen und mir total viel davon erwartet. Ich hatte Tilman Rammstedt auf der Lesung einer Freundin (  Svenja Leiber, Schipino ) von mir gesehen. Sie las aus Schipino,  einem meiner absoluten Lieblingsbücher 2011 und das war richtig gut! Da stand Tilman Rammstedt, mit einem Glas Whiskey bewaffnet, total cool herum, manchmal lehnte er sich auch lässig an die rote Stofftapete und ich sah ihn und dachte: Cool, der sieht aus wie einer, der gute Bücher schreibt. Ich hatte, Asche auf mein Haupt, keine Ahnung, wer Tilman Rammstedt war. Ich lese ja immer solche deprimierenden Sachen wie Tolstoi oder Ann

was noch geschehen soll kann ich nicht wissen es ist so, dass man durchlässig und still genug werden soll (und ich will es auch) um zu verstehen, wie es gemeint ist, alles, im Grunde alles Ich bin Ich bin Ich bin ewiger Herzschlag der Tagläufe Bim Bim Bim Glockenschlag der Sehnsucht unablässig was noch geschehen muss kann ich nicht wissen niemals nimmermehr woher? erhöre mich Sehnsucht und werde still was noch geschehen soll ist nicht von Bedeutung was geschieht ist ein Atemzug

Swimming While in the bluest water I let myself flow and am one with the universe. I count my stars and name my blessings. Nothing seems a mystery, everything is clear. My name means lily, white and luscious, clear and flowing. My sign is connected to the earth, but I am flowing. If my name means lily, it must be a water- lily, like in a japanese garden, my name thus connects me with the rocks, the Zen-universe and everything else is a mystery. I count my blessings and they are plenty, I stroke my blessings and they curl in my lap like the flowing body of a purring cat. I  know that life is a mystery and yet I feel I know the depth of the water I cross. I am not afraid to talk to the universe and feel it answers every question. Its name is always Yes and never Maybe. Its name is written in gold on the charts of your blessings. I am not afraid to walk in my universe or even swim - part of it is flowing part of it is water. I was

Nov 9th is the anniversary of Reichskristallnacht in Germany the night when jewish stores and apartments were attacked and destroyed openly for the first time in such a big number. So I thought I spend a little time at the memorial for the murdered jews of Europe here in Berlin, right next to the american embassy, the Brandenburg Gate and the Reichstag. Its a beautiful place. Maybe I am morbid, but I find it peaceful and it makes me understand on a deep gut level how those things can happen. That the core of it all is the human wish not to see the truth of whats going on, the wish to look away in order to not be involved. If you ever go there dont miss the room of names. You can sit on one of those white benches and listen for hours to the life stories of all those unknown people who got murdered. Its a question of dignity for me to at least listen to as many stories as possible and try to keep them somewhere in my memory. Its a matter of awareness for me to understa

This post, dieser Post, works chronologically, ist chronologisch, meaning: I write the newest entry always at the bottom of it, so you have to scroll (or just read everything every time), bedeutet: Ich schreibe das letzte immer zum Schluss, Ihr müsst also runterscrollen (oder immer wieder alles lesen): 14.02.2012:  Gespräch mit meiner 5jährigen Tochter heute abend: "Mama, ich bin unglücklich." "Warum?" "Weil ihr mir so einen doofen Namen gegeben habt." "Aha. Wie würdest Du denn lieber heißen?" nach längerer Pause: "Ich möchte, dass Ihr mich ab jetzt Maria Delfina Rubina nennt." "Das ist ziemlich lang." "Ich möchte trotzdem, dass Ihr mich so nennt. Und vergiss es bitte nicht bis morgen." "O.k. Gute nacht."  29.02.2012 Ich hatte wieder ein interessantes Abendgespräch mit meiner 5jährigen Tochter. Sie: "Mama, stell dir vor, ich würde jetzt ganz schnell groß werden, dann könnte ich Dich noch heirate